JM SEM NOÇÃO 06: O ÓSCAR NÃO SABE NADA

A única coisa de boa da lista do Óscar deste ano é que o Marley não foi indicado para melhor ator.

Mas, na boa, nunca levei muita fé nesse negócio não.

P.ex, o recordista de estatuetas da parada é o Titanic, aquele filme que o barco afunda no final e mata o mulequinho que se achou o "rei do mundo" porque pegou a gordinha ex-velha (sim, porque a mulher começa velha no filme). Se, pelo menos, um tubarão ou um bando de piranhas voadoras atacasse o pessoal que caiu no mar depois do navio bater na geleira, pelo menos a gente poderia ver ALGUMA COISA. Para ver gente se beijando, prefiro ver o Namoro na TV.

Na foto, acima, Di Caprio, um pouco mais bonito.

Clint Eastwood novamente ficou de fora, o que já se imaginava. O Óscar é foda. Dirty Harry é o cara e Clint foi esnobado da mesma forma que Chuck Norris sempre foi - é um absurdo não ter nenhuma estatueta para Braddock, Comando Delta ou O Lobo Solitário. Quero ver o tal do Di Caprio com uma Magnum 44, diante do bandido que quer reagir, proferir uma frase como "Vá em frente, faça o meu dia...". É capaz do bandido começar a rir da cara da moçoila. Dirty Harry tem outra credibilidade.

Agora, é só ter uma criança, um doente ou falar do sofrimento do povo durante a Segunda Guerra Mundial e, pronto, duzentas indicações. Seguindo a tradição de Rain Man, Forrest Gump e etc, agora o líder de indicações é do maluquinho que nasce velho e morre criança, interpretado pelo Brad Pitty (foto ao lado). Ou seja, mais um filme de mulherzinha. Niguém merece.

Por este motivo, o Bananinha vai conceder um prêmio especial para os grandes da história do cinema.

Um prêmio deste se faz necessário porque, sinceramente, óscar de cu é rola.

- O MELHOR ATOR DE TODOS OS TEMPOS

CHUCK NORRIS

Evidentemente, o melhor ator de todos os tempos é o mestre. Ele é inigualável. Vejamos algumas das razões que o fazem o ser humano mais completo que já existiu:

01. Chuck Norris estava na floresta com uma arma na cintura e deu de cara com um urso. O que ele fez? Deu um tiro na própria perna para dar chance ao urso de correr.

02. Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

03. Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

04. Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

05. O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.

06. Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

07. Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

08. Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

09. Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

10. Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

11. Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

12. Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.

13. Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.

14. Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

15. Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

16. Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.

17. Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.

18. Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

19. A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

20. Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.